خب چه خبر؟هیچی؟عوضش من کلی خبر دارم:

۱-خداوند گل را آفرید و گفت چه زیباست.

زن را آفرید و گفت چه لطیف است.

مرد را آفرید و گفت:خب...پیش میاد!

۲-چگونه حرص یک پسر را در بیاوریم؟

وقتی دوست پسرتون بهتون زنگ زد.فرض کنید مثلا شناختیدش و اسمش رضاس.فوری بگید:نگو بهم بذار حدس بزنم کی هستی.بعد شروع کنید به گفتن:علی؟نه نه!عباس؟نه نه!علیرضا؟

خلاصه الی آخر و بالاخره آخرش بگید:وایسا بینم،رضا نکنه تویی؟به جون تو،تو بمیری از اول میدونستم!

اینقده حرصش در میاد که نگو!
آقا ما باید بریم شرمنده ولی دفعه بعد با دست پر تر میام!

فعلا بای!

سلام امروز خواستم یه حال به شما (مخصوصاً پسرها) پشت کنکوری های

 عزیز بدم. به همین خاطر با یکی از فامیلامون که مسئول طراحی سوالات

امساله صحبت کردم و چند تا از سوال ها رو گرفتم.برید حال کنید.

تذکر آيين نامه اى:

 ۱- از خوردن قلم پرهيز کنيد. ۲- از تا کردن٬ مخدوش کردن٬سابيدن٬ ليس

زدن و موشک درست کردن پاسخنامه خودداری نماييد. ۳- کيک به تعداد لازم

 خريداری شده است٬ از گدا گشنه بازی پرهيز کنيد!  ۴- آماده! اکشن!!!

۱) کداميک از فرمايشات لقمان حکيم به فرزندش می باشد؟

ب) فرزندم خداوند پرهيزکاران را دوست ندارد!

ج) پدرسگ مگه من سر گنج نشستم؟

د) شيرمو حلالت نمی کنم اگه يه بار ديگه اين پری ورپريده رو سوار ماشينت کنی!

۲) مرواريد خليج فارس؟

الف) کيش     ب)پيشته     ج) چخه     د) مااااوووو(صدای گربه بعد از دمپايی خوردن )

۳) بزرگترين هواپيمای مسافربری جهان؟

الف) بوئينگ(Booing)      ب) بوئينگ کوچولو (Booing 345)

ج) بوئينگ بزرگ(Booing707)      د) باز کن اون پنجره رو! خفه شديم از بوش !!

۴) خواننده ی تپل ترک؟

الف) سيبيل کن  ب) سيبيل تراش   ج) ريش تراش  د) سه بيل و سه خاک انداز تراش (Mach 3)

۵) کداميک يک تيم اسپانيايی است؟

الف) اتلتيکو بيل بااو

ب) اتلتيکو کلنگ با من

ج) اتلتيکو خاک انداز هم با من

د) اتلتيکو! پس تو چه غلطی می کنی؟

۶) نامزد خوش خنده ی آخرين دوره رياست جمهوری؟

الف) کرروبی     ب) کورپاک کنی     ج) کچل شويی     د) همه ی موارد!

۷) نژاد مردم ساکن کرواسی؟

الف) کروات     ب) پاپيون     ج) دستمال گردن     د) هيچکدام(يقه وطنی )

۸) کداميک جز خبرگزاريهای داخلی نيست؟

الف) ايلنا     ب) ايسنا     ج) خاله نسرين اينا     د) ای شرتی بزن پرس! (افتاد؟ )

۹) فوتباليست انگليسی؟

الف) اندی کول     ب) اندی زيربغل     ج) اندی سرشانه     د) اندی مرسی هيکل

۱۰) از سازهای موسيقی که همنشينی با مبتديان اين رشته توصيه نمی

شود؟

الف) ساکسيفون     ب) کوله پشتی سيفون     ج) چمدون سيفون     د) کيف پول سيفون

۱۱) بازيکن تيم ملی عربستان؟

الف) احمد الدوساری     ب) حسن السه تبريز     ج) غضنفر الچهار قزوين     د) قلی ال اِن سانفرانسيسکو

۱۲) رئيس جمهور کوچولوی روسيه؟

الف) پوتين     ب) صندل     ج) دمپايی     د) نزن بابا  رفتم !!!

۱۳) .................. بى تو سردمه ؟

الف) بخارى       ب) پتو          ج) آرش     د) دى جى على گيتور !!

 حال کردین؟؟؟؟؟ نظر بدین دیگه!!!!!

 شاد باشین دخترا و تا جایی که ممکنه به این اوسکل ها بخندین...خیر ندیده

من الان چند تا توصیه براتون دارم که چطوری حال پسرا رو بگیرید.این کارهایی که من توصیه میکنم صد در صد تضمینیه و تا ابد هم گارانتی داره.

توی یک پارتی با دوستتون رو به روی یه پسر بشینید و دوتایی چند دقیقه به موهاش زل بزنید.بعد با دوستتون در گوش هم پچ پچ کنید همینطور که دارید موهای پسره رو با انگشت نشون میدید بزنید زیر خنده.

به خدا همچین اعصابش خورد میشه که نگو!

وقتی با دست پسرتون دارید قدم میزنید شروع کنید به تعریف کردن از تیپ و قیافه فلان هنرپیشه مرد.لا به لای صحبتاتون حالیش کنید که چقدر هیکلش افتضاحه و مدل موهاش مال عهد جان علیشاه خانه!!

وقتی با دوست پسرتون دارید قدم میزنید مسیر قدم زدنتون رو به سمت گرونترین پاساژ در دسترس کج کنید.و اونجا تا میتونید از جیب پسره خرج کنید.

باور کیند شب که میرسه خونه ۵،۶ تا قرص اعصاب میخوره!

در صورت داشتن یک برادر غیرتی،اون رو تحریک کنید که یه مدتی دنبالتون بیاد.بعد توی خیابون از یه پسر بخت برگشته ساعت بپرسید و طوری رفتار کنید که انگار مدتهاست اون رو میشناسید!مطمئن باشید وقتی از بیمارستان مرخض میشه دیگه نمیشه شناختش!

در چت روم برای یک پسر داستان رفتن به خونه یکی از دوست پسراتون رو تعریف کنید و بعد وقتی ازتون خواست عکستون رو بهش بدید بهش بگید نه!من به هر کسی عکسم رو نمیدم.

شاید این خیلی مسخره باشه ولی امتحان کردم دیدم خیلی خفن اعصاب طرف خورد میشه!!

فعلا اینا رو داشته باشید تا بعد.

راستی میدونستید وقتی از دخترا میپرسن چرا به دوست پسراتون میگید بی اف چی جواب میدن؟

میگم:آخه مخفف بدبخت فلک زده اس!!

فعلا تا بعد!

بای!

خب چه خبر چیکار میکنید؟

یه مطلب باحال.اخطار به آقایون:

اگه بیشتر از این به خوندن ایم مطلب که توسط آتیشپاره نوشته شده ادامه بدید ویروسی وارد مغزتون میشه و مغزتون رو قفل میکنه!از من گفتن بود و از شما نشنیدن!

خب چی داشتم میگفتم؟اوه!ویروسه مشغول به کار شد.توصیه میکنم آقایون دیگه بیشتر از این ادامه ندن.هرچند برای من مهم نیست...

ERORR:مغز یافت نشد!

حدس میزدم!کاملا قابل پیش بینی بود!

ولش کنین بریم سراغ مطلب باحالمون:

یه روز یه بیمار دم مرگ رو که مشکل مغزی داشته،یه دکتره ملاقات میکنه.خانوم ها و آقایون فامیل اون بیمار هم دم در اتاقش منتظر جواب دکتر بودن.بالاخره دکتر بیرون میاد و با صدای بلند اعلام میکنه:هیچ راه دیگه ای نیست.حتما باید براش یه مغز بخرین و بهش پیوند بزنین.

یکی از آقایون با نگرانی پرسید:دکتر جون قیمت مغز چنده؟

یکی از خانوما با عصبانیت گفت:اوا!جمشید!هرقیمتی باشه باید برا بابام بخریم.یعنی چی قیمتش چنده؟
اقاهه که مثل سگ از زنش میترسیده هیچی نمیگه ولی دکتر جوابش رو میده:قیمت مغز یک زن دو میلیارد،و قیمت مغز یک مرد 5 میلیارده.

آقایون سعی میکردن به هیچ وجه به خانوما نگاه نکنن تا این که بالاخره یه خانومه پرسید:ببخشید علت این تفاوت چیه؟

دکتر در حالی که داشته میرفته جواب میده:مغز آقایون آکبند و کار نکرده اس و گرونتره.ولی مغز خانوما چون کار کرده اش ارزونتره!

و آقایون کنف شدن!

فعلا تا بعد!

موفق باشید دخترای گل و پسرای منگل!!

دختر ها:

۱- توی ماهیتابه روغن میریزن.

۲-اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنند

۳-تخم مرغ ها رو میشکنند و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن.

۴-چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنند.

پسرها:

۱-توی کابینت های بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن...

۲-چند تا فحش میدن

۳- توی کابینت های پایینی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن و بالاخره

پیداش میکنن ...

۴-چند تا فحش  میدن.

۵-ماهیتابه رو روی اجاق میندازن

۶-توی ماهیتابه روغن میریزن

۷-توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۸-یه دونه تخم مرغ پیدا میکنند

۹- چند تا فحش میدن

۱۰-دنبال کبریت میگردن

۱۱-با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو

 بر میداره

۱۲-ماهیتابه رو میشورن(بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد)(!)

۱۳-ماهیتابه رو روی گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن...

۱۴-تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو

با دستمال پاک میکنن...

۱۵- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۶-میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۷- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو تا آخر زیاد میکنن

۱۸-روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن میریزن

۱۹-تخم مرغ ها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۲۰-دنبال نمکدون میگردن

۲۱- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۲-دنبال کیسه ی نمک میگردن و بالاخره پیداش میکنن

۲۳-نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۴-صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزین

۲۵-نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۶-بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۷-چند تا فحش میدن و تخم مرغ های

سوخته رو توی سطل میریزن

۲۸-توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۹-با چنگال فلزی تخم مرغ ها رو هم میزنن

۳۰-صدای گل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۳۱-سریع بر میگردن توی آشپزخونه

۳۲-تخم مرغهایی که با ذرات تفلن کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو

توی سطل میریزن

۳۳- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۴-دنبال ظروف مسی میگردن

۳۵-قابلمه ی مسی رو روی اجاق میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۶- چند دقیقه به تخم مرغ ها زل میزنن

۳۷-یاد نمک میفتن و میرن نمک دون رو از کنار تلویزیون بر میدارن

۳۸-چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۹-یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه...

۴۰-روی باقیمانده ی تخم مرغی که توی آشپزخونه پهن شده بود لیز

میخورن

۴۱-چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۲-نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۳-قابلمه رو بر میدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۴-چند تا فحش میدن و انگشتاشون که

سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۵-به سمت قابلمه میرن و با کمال عصبانیت یه لگد بهش میزنن

۴۶-چند تا فحش میدن و انگشتای پاشونو که درد گرفته میگیرن و لی لی کنان اینور اونور میرن

۴۷-همین لحظه پاشون میره روی نیمروهایی که روی زمین پهن شدن و با نشیمنگاهشون زمین میخورن

۴۸-چند  تا فحش میدن

۴۹-به دستشویی میرن و بعد از چند ماه پاهاشون رو میشورن.

۵۰- با یه تی تمام کثافت کاری ها رو زیر یه کابینت هل میدن ( بالاخره

مامانه پیداش میشه که تمیزشون کنه)(!)

۵۲-میان از در اشپزخونه بیرون برن که پاشون میگیره به همون دیگ مسی و

و باکله میرن تو دیوار

۵۳ـچندتا فحش میدن

۵۴-با عصبانیت دیگ مس رو بر میدارن و از پنجره پرتش میکنن بیرون...

۵۵-صدای یه آخ بلند مياد و صاحب صدا فحش رو ميگيره بهشون اونها هم

هرچي فحش بلدن رو ميكشن به هيكل طرف

۵۶-صداي زنگ در مياد به طرف در ميرن و در رو باز ميكنن.ميبينن يكي هم هيكل رضازاده جلوشون ايستاده و بغل سرش هم يه برامدگي بزرگ چشمك ميزنه...

۵۷-بي خيال نيمرو و هر چي كه هست ميشن و ترجيح ميدن يه چرت

 بخوابن ولي با وجود بادمجون گنده اي كه زير چشمشونه  اين كار خيلي

سخته ...

۵۸-چند تا فحش ميدن

۵۹-به صداي بادي كه توي گوششون ميپيچه توجه نميكنن و ميخوان بخوابن

۶۰- بعد از يه ربع احساس ميكنن بوي گاز توي خونه پيچيده ...

۶۱-چند تا فحش ميدن بلند ميشن و ميرن به آشپزخونه و چراغ رو روشن ميكنن

۶۲- قبل از اينكه چراغ جرقه بزنه فقط ميتونن فحش بدن و يادشون بياد كه گاز رو خاموش نكرده بودن

چون خونه منفجر ميشه و اونا به ملكوت اعلی ميپيوندند ديگه نميتونن چند تا

فحش بدن و حسرت به دلشون ميمونه...

شاد باشین دخترا و تا میتونین به این اوسکلها بخندین

خب چه خبر؟هیچ خبر؟مهم نیست خبرا از ماس!

قراره تعداد شورشیای این وبلاگ برسه به شیش تا که یکیشون هم الان ثبت شده.در حال حاضر ما سه نفر یعنی ورپریده،آتیشپاره و خیرندیده وبلاگ رو میچرخونیم.

یه چیزی بگم بخندین:

یه روز یه مرده میره کتاب فروشی میپرسه:آقا کتاب مردان برتر از زنان هستند"دارید؟

کتابفروشی بهش میگه:نه آقا ما اینجا کتاب تخیلی نمیفروشیم!

همه اش خیاله!چون ما دخترا یه عمر خانومی کردیم،یه عمر بخشیدیمشون و یه عمر بزرگواری کردیم فکر کردن ما نمیفهمیم!فکر کردم ما خیلی دیوونه شونیم!یکی نیست به آقا پسری که خیال میکنه دخترا عاشقشن بگه اگه دخترا تو رو دوست دارن جرا تو تو خیابون دنبالشون راه میفتی و با التماس بهشون شماره میدی؟!هان؟یکی نیست بگه اگه شما مردا فکر میکنید موجودات برترید پس چرا با دسته گل و شیرنی و التماس پا میشید میرید خونه خانوما و خواستگاری میکنید حالا آیا قبول کنن آیا نکنن!واقعا چقدر غرور و خودپسندی تو وجود شماها هست!چقدر ناداوری و بی فرهنگی!و اینا رو نمیبینید چون نمیخواید ببینید.اگه یه موفقیت داشته باشید خیال میکنید دسترنج خودتونه در حالی که یه ضرب المثل میگه:
پشت سر هر مرد موفق یه زن مدبر قرار داره و پشت سر هر زن موفق یه مرد حرف مفت زن!

پس به جای این چرت و پرت گوییا برید یه کاری بکنید که حداقل از آبروتون دفاع کنید آقایون!

فعلا بای دخترا و موجودات خرتر!

آقا دو دقیقه از زدن این وبلاگ نمیگذره سه تا نظر گذاشتن این موجودات خرتر!مثل این که بدجوری جیگرشون سوخته!ایول به من و آتیشپاره.بزن قدش جیگر!راستی تو کی اومدی تو وب؟پنج دقیقه از مطلب گذاشتن من نمیگذره!کی اومدی تو؟!برای این که روت رو کم کنم همین الان یه مطلب میذارم.

دخترا همگی با هم بخندین.یه پسر خوب چه طوریه؟

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد''
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش
یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يا
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد
يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد
يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد
يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد
يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد
يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد
یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد
يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند.

اگر مورد آخر نبود نتیجه میگرفتیم نسل پسر خوب منقرض شده!

فعلا تا بعد!

دوستم ورپریده لطف کرد مطلب معرفی رو گذاشت.به نظرم یه کم بی انصافی کرد.آخه پسرا هم اونقدری بی استفاده نیستن.میدونین اگه پسرا نبودن چی میشد؟بیاین.این هم از اولین مطلب من:

اگه پسرا نبودن...

اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟


اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟


اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟


اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟


اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟


اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟


اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟


اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

دیدین؟حالا هی من میگم این پسرا به درد میخورن شما بگید نه!

تا بعد رفقا!